DRUG ZONE

2010-10-17T12:27:00.001+02:00

Would you mind if i kill you just for fun? Just to know how's your face like when you know your life it's over. Just to see what's the last thing your eyes decide to look at. To feel what your skin feels. The soft breeze of your last breath. All the pain and all the love. Just to watch your hope burning. Your blood leaving your body as a man leaves a home to never come back.
Would you mind if i kill you just to know what is life about?

2010-09-27T12:15:00.006+02:00

Si te sientas durante un periodo relativamente largo de tiempo en un lugar concurrido a observar y analizar el comportamiento de las personas que te rodean, llegas -por fuerza- a la conclusión de que la raza humana no merece la pena. Es un hecho comprobado -supongo- que sabe todo el mundo. Lo que no todo el mundo sabe, en cambio, es que si permaneces el tiempo suficiente, acabas encontrando, antes o después, alguna razón, representada en forma de buena acción, que te devuelve la esperanza y elimina de raíz las ganas de comprar un rifle.
Yo, por ejemplo, vivo rodeada de gilipollas. Engreidos que creen que su ombligo es el eje de la Tierra. Adoradores del cinismo, que hablan ( mal) sobre la vida (que no conocen) de los demás, porque hacer que los demás parezcan malas personas es la única opción de que ellos parezcan lo contrario. Retrasados sociales que no diferenciarían entre la justicia y su antónimo ni aunque se batieran en un duelo de espadas laser en un espectáculo televisisvo a lo pressing catch. Personas, en definitiva, a las que enterraría gustosa a 75 kilómetros bajo tierra, si no fuera porque, a diferencia de ellos, yo si tengo conciencia. Y ninguna pala. Nada me libra de soportar su presencia casi a diario, y , sin embargo, eso no me molesta. Ni me importa. Por lo menos no la mayor parte del tiempo. Porque existen, por suerte, otro tipo de personas que, aunque cueste más verlas -porque son menos y hacen menos ruido- también me rodean y hacen que la importancia de la presencia de los (vamos a llamarles) idiotas, quede reducida a la nada.

"Hacen falta muchos - y muy bien entrenados- imbéciles para amargarme el dia, y solamente una sola buena persona para alegrarme la semana."
M.G, Filósofa

2010-09-21T20:00:00.008+02:00

Cuando era pequeña envidiaba a los niños a los que sus madres peinaban con colonia. A las mujeres que a las nueve de la mañana se limitaban a sacudir alfombras por la ventana de sus casas, mientras yo las observaba desde clase. Al hombre que en el telecupón era capaz de decir cifras que a mi me parecían kilométricas, cuando yo, apenas era capaz de contar hasta cien. El paso del tiempo, sin embargo, me ha otorgado otra perspectiva de las cosas y ahora ya las veo distintas. Y he dejado atrás la envidia, claro. Sobretodo teniendo en cuenta que los niños Nenuco deben haberse convertido en jóvenes calvos resentidos con sus madres y abuelas, las amas (esclavas) de casa, seguramente sigan siéndolo y pasen sus dias observando con envdidia a los niños que en el edificio de en frente estudian para elegir un futuro (aunque sea mentira), y el señor del telecupón, en fin, si sigue vivo, debe ver más bien poco. Pero eso es lo de menos. Lo importante es ser consciente del hecho de que, en realidad, no había nada que envidiar. Nunca lo hubo, y nunca lo habrá.

2010-09-12T21:13:00.002+02:00

En un extenso campo rodeado por la amplitud de la nada, ella creía morir de angustía entre ataques de pánico y crisis existenciales. El universo era un techo que le quedaba demasiado bajo. Demasiado bajo. Sostenido, además, por unas paredes que se iban estrechando y que ahora empezaban a comprimirla. La vida era para ella lo que un ataud para un claustrofóbico.Y se ahogaba. Como si al mismo oxígeno que la mantenía viva le tuviera alergia y la estuviera matando.

2010-08-14T19:24:00.000+02:00

Incluso cuando miramos la misma cosa, vemos cosas distintas.

2010-07-28T00:12:00.003+02:00

En eso consiste ser feliz. En anticiparse a los acontecimientos. En disfrutar de las cosas antes de que pasen, porque cuando lo hacen, en realidad, ya están desapareciendo.

2010-05-03T13:10:00.005+02:00

Si quieres, puedes irte a la mierda. No me gustaría que por mi culpa estuvieras dejando de hacer cosas que son importantes o llegando tarde a lugares en los que se supone que ya deberías estar. Por fin he comprendido que cuando uno no está en el lugar al que verdaderamente corresponde, su vida y la de los que lo rodean, es desgraciada y triste. Por eso debes seguir tu camino e ir allí dónde te esperan, o nuestro futuro será oscuro eternamente. Vete, y seamos libres -al fin- el uno del otro.

2010-04-26T13:32:00.000+02:00

Cuando dejes de creer en la suerte, empezarán a irte bien las cosas. Cuando empiecen a irte bien las cosas, confiarás en ti mismo. Cuando confies en ti mismo, te sentirás capaz de cualquier cosa. Cuando te sientas capaz de cualquier cosa, aprenderás a volar.

2010-04-12T15:34:00.001+02:00

Para conocer a una persona realmente, basta con palpar bajo su silla.

2010-04-10T15:27:00.006+02:00

- Mierda. Me está picando un bicho invisible.
- Qué dices.
- Que me me está picando un bicho invisble.
- Anda ya.
- Que sí. Me está picando. En la pierna.
- ¿Un bicho invisble?
- Sí.
- No.
- Que sí, pesada
- No puede ser
- ¿Por qué?
- Porque los bichos invisibles no existen.
- Ah, ¿no?
- No.
- Y tú ¿cómo coño lo sabes?

2010-03-24T19:06:00.001+01:00

" it's all false love and affection, you don't want me,

you just like the attention"

2010-03-21T14:53:00.000+01:00

Disfrutar. Como disfruta una picadura al ser rascada, un austríaco en la playa, o un calcetín en un cajón lleno de bragas.

2010-03-11T16:31:00.002+01:00

Vete a la mierda. No, mejor vete al infierno. No, mejor; quédate exactamente dónde estás.

2010-03-03T02:20:00.007+01:00

Por una vez, el ruido del viento empotrándose contra la persiana, podría no ser viento empotrándose contra la persiana. Podría, por una vez, ser algo espeluznante de verdad. No sé. Algo como un asesino en serie intentando entrar por la ventana de abajo. Un perturbado con una escopeta. Papa Noel. Qué sé yo. Algo.

2010-03-01T18:02:00.004+01:00

- Quiéreme

- (silencio)

- (angustia)

- No puedo

- ¿Por qué?

- No funciona así.

- Pero yo te quiero.

- (indiferencia)

- (autocompasión)

- Por eso

FRAUDES

2010-02-28T15:41:00.002+01:00

- Los palitos de cangrejo

- El castellano de Beyonce

- Los abre fácil

- La nueva generación de power rangers

- La heterosexualidad de Franco

- Bob Dylan

- Los anuncios de cillit bang

- El mundo de la cosmética.

- Mi conexión a internet

2010-02-25T15:00:00.003+01:00

Es curioso. Así, en general. Todo. El mundo. La vida. El ser humano. Todo es curioso. Tú. Yo. Curiosos. Y no de fisgones -que también-; de raros. De peculiares, de extraños, de singulares. Curiosos de especiales, de particulares, de exclusivos o de cualquier otro sinónimo -que no escribo porque no quisiera resultar repetitiva– que otorgue algún tipo de distinción. Y tu padre, tu madre. El vecino, el vecino del vecino, el vecino del vecino del vecino. Su gato. Tu peor enemigo. El amor de tu vida. Son curiosos. Todos. He ahí, justo ahí, lo verdadera, pura y genuinamente curioso. Gracias a que todo y todos lo somos, nada ni nadie lo es.

2010-02-24T16:54:00.006+01:00

Mi madre se ha dejado las pinzas de depilar encima de la barandilla de la escalera. Ahora cualquiera que suba va a preguntarse qué hacen ahí. Y va a encontrar su respuesta imaginando a mi madre –porque a mi ni de coña- sentada en el pasillo, rodeada de cuadros horrorosos (que ella misma ha escogido), sacando, uno a uno, los pocos pelos que aún le salen, de vez en cuando, en las piernas. La imaginará -en nignún caso en plan porno- con la bata abierta, los calcetines de media color carne bajados y unas zapatillas de leopardo sucio, medio fuera medio dentro de sus pequeños pies de elfo (o de china). Creará en su cabeza una imagen de mi madre, la mujer que me dio a luz, espatarrada, arrancando con indiferencia los pequeños filamentos oscuros (por no volver a escribir pelos) que brotan cual yerbajo rebelde de los folículos pilosos de sus siempre bronceadas piernas. Ese alguien, no imaginará un ¡ay! O un ¡ouch! -para los más internacionales- acompañando a cada pelo arrancado. Quén quiera que suba sabrá, al igual que sabe el resto del mundo, que mi madre, y cualquier mujer de su edad, está ya más que acostumbrada. A estirar, a arrancar; a sufrir. Acostumbrada al dolor.

flashback:
- Au! Me haces hecho daño
- Tienes enredos.
- AAAuu. Para.
- Para presumir hay que sufrir, hija.
- Pues presume tu, madre. Cuando sea grande, no pienso peinarme

Y ¿qué pasará? Que se equivocará. Quien quiera que suba por esas escaleras, que, como el resto del mundo, ya sabe que hay una edad a la que una ya está acostumbrada al dolor, y deduzca que esas pinzas están ahí porque han sido utilizadas ahí, se equivocará. Del todo. Porque mi madre no se depila en el pasillo. Habría que pasar el aspirador después. Y no. Con el ruido insoportable que hace el trasto ese. Qué odioso es, y qué asco le tengo. Ojjj. No. Se depila en la terraza,(gracias a algún dios) que es mucho más práctico. Estirada. Al sol. Que no solo calienta sino que también da muy buena luz. Además, de esta forma, una puede adquirir un estupendo bronceado - y un estupendo cáncer, si esta una se pasa- mientras se depila. Y no hay que pasar aspiradores luego. Lo recuerdo. De aspiradores nada. Muerte a ellos. Por eso siempre lo hace allí. De hecho, creo que es lo único que le interesa. El bronceado. Lo de las pinzas, y los pelos, y la indiferencia ante la extracción pilífera, es un mero pasatiempo con el que se entretiene mientras. Puede que ni siquiera se arranque pelos y solo lo haga ver. Seguro. Sea como sea, para ella no sol sin pinzas, ni pinzas sin sol. Es su ritual. El mio es imaginar lo que pasa mientras lo lleva a cabo.
El otro dia imaginé que un adolescente salía a fumarse un cigarrillo a escondidas de su madre, que era enfermera, y había visto de todo, al balcón que está situado a la izquierda (o a la derecha, no lo tengo claro) de mi terraza, y al mirar hacia su izquierda, (o derecha, sigo sin tenerlo claro) descubría la bonita estampa: a mi madre, a sus pinzas, y al sucio leopardo, y perdía, por un momento, la fe en la juventud y las ganas de vivir. Días más tarde, esa imagen le sobrevenía sin que se lo esperara mientras se disponía a follar, -aunque delante de ella dijera “hacer el amor”- por primera vez, con la que desde hacía tres meses era su novia. Pero no fue capaz. Las pinzas, los pelos, el leopardo. No pudo. Me imaginé, entonces, lo insegura que se sintió la novia antes la falta de excitación de su novio. Sin. tener la más remota idea de que es lo que no le gustaba de ella, y de si realmente había dejado de gustarle ahora o nunca había llegado a hacerlo. La imaginé dos años después acudiendo a su primera cita en la clínica de cirugía estética en la que aumentarían tres veces su talla de pecho. Imaginé también al médico que llevaría a cabo la operación de aumento de autocompasión. Digo de pecho. Explicándole como iba a ir. Marcándole los senos con un rotulador. Indicándole el lugar exacto en el que los chicos fijarían su mirada. Explicándole cuales eran las opciones. Los riesgos. Lo imaginé hablandóle de todo eso y pensando únicamente en el regalo que iba a hacerle a su amante con el dinero que le proporcionara esa operación. Imaginé a la amante, pelirroja, alta, artificial, pensando en su otro amante y en la perfección de sus facciones mientras hacía el amor con el cirujano en la consulta, minutos después de que la chica que aumentaría tres veces su talla de autoestima se fuera. Y a ese otro amante, lo imaginé encerrado en su lavabo de baldosas azuladas, desnudo, intentando no tener una erección al ver su cara reflejada en el espejo, dispuesto, como lo está un soldado a punto de atacar al enemigo, a arrancarse, aunque luego fuese a negarlo, los cuatro pelos del entrecejo. Y lo haría con unas pinzas que, sorpresa, sorpresa, no es que se parecieran o fueran iguales que las de mi madre, sino que lo eran. Las mismas. Lo que imaginé fue ni más ni menos que el ciclo de la vida (ciclo sin fin, para los latinos), del que nos hablaba el Rey León.

2010-02-10T00:41:00.007+01:00

Hacerse pasar por tonta tiene muchas ventajas. Pero, aunque pueda parecerlo, no es fácil. Hay que tener mucho cuidado. Si se abusa en cuanto a frecuencia y/o cantidad, puede llegar a resultar peligroso. La realidad puede acabar engullida por la farsa, y, así, una que solo hacía ver que era tonta puede acabar convertida en una tonta real casi sin darse cuenta. Por eso, siempre es preferible abandonar la práctica momentáneamente, y no correr riesgos.
Si una, por excederse -por lista, vaya-, tiene que enfrentarse de cara a la realidad y abandonar durante un tiempo la comodiad que ofrece la tontura, para evitar acabar apartada de ella el resto de su vida, una lo hace. Y sin rechistar. Porque un gran poder conlleva una gran responsabilidad. Lo dijo el tío, aunque pareciera el abuelo, de Spiderman. No va una a saber ahora más que un cómic.

2010-02-07T18:10:00.000+01:00

Igual siempre, y especial cada vez. Como el primer trago de coca cola.

2010-01-25T11:10:00.000+01:00

- quiero casarme con un príncipe

- yo quiero follar en un lavabo

2010-01-22T20:26:00.005+01:00

No sé si estás a tiempo. Supongo que si aún no lo has visto, ya nunca podrás verlo.

2010-01-10T13:36:00.004+01:00

No quiere salir. Lo intento, pero no hay manera.

No estará preparada aún. Dale un poco más de tiempo.

Ya le he dado bastante. No sé. Lo he probado todo. Y nada. Se niega. No se que más puedo hacer.

No sé. Algo más habrá.

No. De verdad que no. No hay nada que yo pueda hacer que no haya hecho ya. Depende de ella. Yo no puedo hacer nada.

Igual esa es la clave. Puede que no tengas que hacer nada. Igual es simplemente cuestión de esperar.

Esperar? No puedo esperar. No quiero.

Tienes que darle tiempo.

No hay más tiempo. Igual es hora de ponerla en manos de profesionales.

No seas exagerada. Tampoco es para tanto. Puede que le esté costando más de la cuenta, pero eso no significa nada. Tarde o temprano saldrá. Tiene que salir.

Como lo sabes?

Lo sé y punto.

No lo sabes. No saldrá.

No seas melodramática. Tampoco es para tanto.

Como se nota que no eres tú la que lleva cinco días sin cagar.

2010-01-06T18:38:00.003+01:00

Hay dias en los que la sopa huele a pipi, y dias en los que el pipi huele a sopa. Así se resume la vida.

2009-12-21T17:34:00.003+01:00

Un día, dentro de no mucho, me iré a la montaña a dormir la siesta, y cuando despierte, habrán pasado cien años. Todo mi pasado y las personas que formaban parte de él habrán dejado de existir y nadie sabrá quien soy. Contaré mi historia a los habitantes del futuro-presente pero no la creerán y se burlarán de mi. Me pondré triste. Lloraré durante días enteros, en los que ni comeré ni dormiré, y esos crueles agnósticos me apodarán “Magdalena Van Winkle”. Con el tiempo aprenderé a no tenerles en cuenta, y dejaré de estar triste. Ocuparé una vieja casa abandonada, al lado del mar, y allí pasaré desapercibida unos cuantos años más hasta que un dia decida alistarme en el ejército. Me haré llamar Annabel Lee y con ese nombre iré a una guerra en la que haré y veré hacer cosas horribles que me marcarán para siempre, y de la que volveré siendo otra persona. A partir de entonces vestiré siempre de blanco impoluto. Me enclaustraré en mi propia casa, y nunca, bajo ninguna circunstancia, volveré a salir. Pasaré todo mi tiempo reflexionando por escrito -que no escribiendo- no sobre el cielo azul y el olor a hierba, como solía hacer antes, sino sobre el sufrimiento humano y la muerte. Cuando la mía llegue, seré enterrada por el paso del tiempo en la montaña que me robó el destino, y cada cien años mi espíritu inmortal regreserá al mundo para recordar a sus habitantes el lujo que supone la existencia.

2009-12-19T16:42:00.000+01:00

[09/12/2009 16:12:43] marta: pues ya estoy

[09/12/2009 16:12:45] marta: eso q es

[09/12/2009 16:14:00] Lidia Romero Baena: jooo s super bonito :(

[09/12/2009 16:14:36] Lidia Romero Baena: jo pinso obligar amis amigas a ver oc

[09/12/2009 16:14:49] Lidia Romero Baena: s la serie mas bonita k habrá jamás :(

[09/12/2009 16:15:13] marta: ...

[09/12/2009 16:16:21] Lidia Romero Baena: no lo entiendes...xD solo lo puede entener otra friki cm jo

[09/12/2009 16:16:52] marta: pq tngo q ver esto

[09/12/2009 16:16:55] marta: q no entiendo nada!!!

[09/12/2009 16:17:33] marta: si le ponen la musica

[09/12/2009 16:17:34] marta: no oigo!!!

[09/12/2009 16:17:41] marta: ademas estos quienes son

[09/12/2009 16:17:43] marta: q les pasa..

[09/12/2009 16:17:56] Lidia Romero Baena: jooo

[09/12/2009 16:18:00] Lidia Romero Baena: son la summer y el seth

[09/12/2009 16:19:10] marta: esta muy loca la verano

[09/12/2009 16:19:49] Lidia Romero Baena: jos ver un video y llorar

[09/12/2009 16:19:52] Lidia Romero Baena: joer m tiene k vnir la regla ya pf

[09/12/2009 16:20:24] marta: jajaja

[09/12/2009 16:20:34] marta: pq no vuelve cn ella?

[09/12/2009 16:21:12] Lidia Romero Baena: cnd l dice eh seth i don't love u anymore

[09/12/2009 16:21:18] Lidia Romero Baena: s xk ella ha ntrado n brown y el no

[09/12/2009 16:21:33] Lidia Romero Baena: ntones ella l dice antes cnd sta n l coxe k si el no va a brown ella tmpc va, k ella kiere ir xk el va k sino no iria

[09/12/2009 16:21:41] Lidia Romero Baena: ntonce l l lmiente para k no pierda esa oportunidad

[09/12/2009 16:21:50] marta: ah

[09/12/2009 16:21:53] marta: osea q no vuelve cn ella

[09/12/2009 16:21:59] marta: para q vaya a brown

[09/12/2009 16:22:02] Lidia Romero Baena: ntonces hace todo l posible para ntrar en brown

[09/12/2009 16:22:26] Lidia Romero Baena: y ella no lo ntinde , saca la conclusion k kere ir a brown pro no star cn ella

[09/12/2009 16:22:32] Lidia Romero Baena: hasta k s lo acaba diciendo

[09/12/2009 16:22:38] Lidia Romero Baena: aver si trobo l video, ya verás k bnito cnd s lo dice

[09/12/2009 16:22:48] marta: nono

[09/12/2009 16:22:50] marta: ES IGUAL

[09/12/2009 16:23:03] Lidia Romero Baena: jo

[09/12/2009 16:23:06] Lidia Romero Baena: ps sprecioso

[09/12/2009 16:23:07] Lidia Romero Baena: k lo sepas

[09/12/2009 16:23:20] marta: buenoo...

[09/12/2009 16:23:46] Lidia Romero Baena: pf miralo xD

[09/12/2009 16:23:47] Lidia Romero Baena: http://www.youtube.com/watch?v=ks7sf3GyN8E

[09/12/2009 16:24:09] marta: coño ya m lo ha puesto...

[09/12/2009 16:24:11] marta: no lo voy a mirar

2009-12-09T19:18:00.004+01:00

Me horroriza pesarme.

No porque tenga miedo de comprobar que, no, mi revolucionara dieta basada en la ingesta desmesurada de coca-cola, chocolate y fritanga variada no funciona. Eso no me asusta. De hecho, cuando en un plazo máximo de dos años nos adentremos en una nueva guerra mundial y los alimentos escaseen, agradeceré profundamente esas calorías de más en mi cuerpo.

Lo que me da miedo, es la aterradora pegatina, con dibujo ilustrativo incluido, de mi báscula.

No puedo evitar preguntarme qué clase de historias habrán dado lugar a esa advertencia, cuanta gente habrá resbalado por culpa de una báscula igual o parecida a esta, o cuantos "clack"s, de un cráneo abriéndose en el suelo, habrán tenido que escucharse para que el fabricante se haya visto en la obligación de incorporar una advertencia adhesiva en el frío cristal de su balanza digital de la muerte*.
Miro esa pegatina, y me vienen solas las historias. Y la pobre gente que no tuvo la suerte de contar con una señal adversitoria - palabra que no existe- en su báscula, o de saber que "slippery when wet", significa, "te vas a caer y te vas a matar". Veo el mamporrazo de Alice Jude, una gimnasta de élite que no advirtió el sudor en sus pies y resbaló sin remedio, rompiéndose una de sus piernas y enterrando de por vida su carrera deportiva. La caída de Wendolín, una entrañable y entrada en carnes señora que, después de una purificadora dieta y de dos semanas de hambruna voluntaria, quiso subir a su báscula a comprobar los exitosos resultados de su régimen, pero resbaló con unas gotas de aceite corporal, y se fracturó la cadera, teniendo que permanecer inmóvil durante otras dos semanas, en las que no sólo recuperó todo el peso perdido, sino que nunca más pudo librarse de él. O el porrazo de James Stuart un adolescente canijo con pretensiones vigoréxicas, que, al ver en la pantalla de su báscula los 300 gramos de masa muscular que aquella tarde de gimnasio le había proporcionado, saltó de emoción, y resbaló, -oh, sorpresa- cayendo de espaldas, sin provocarse lesiones, pero llevándose un susto de muerte que relajó su vejiga y liberó el contenido isotónico que luego su madre - Puri, una santa - tuvo que fregar.

*No digital de la muerte. Digital y de la muerte.

2009-12-08T17:32:00.002+01:00

¡Oh el amor! Extraño y maravilloso a partes iguales.

2009-12-07T15:07:00.003+01:00

La libertad es la total y absoluta falta de miedo. La total y absoluta falta de miedo se consigue cuando se siente que no se tiene nada que perder. Se siente que no se tiene nada que perder, cuando se llega al punto de no temer por el fin de la vida de uno. No se teme por el fin de la vida de uno, cuando uno siente que ese fin no puede ser peor que la propia vida.

Conclusión: Uno solo puede ser total y absolutamente libre cuando su vida es una puta mierda.
Felicidad o libertat. Ambas jamás.

2009-12-02T12:36:00.001+01:00

“ La libertad es para los inteligentes; los demás, ni siquiera la quieren”

Las ideas siempre suenan mejor si las dice otro. De ahí que ponga comillas a mis propias frases. Las comillas son sentencias. Dicen: alguien lleva razón. O no. En todo caso, alguien ha dicho algo lo suficientemente importante. Por eso lo hago. Soberbia y humildad haciendo el amor.

2009-11-26T14:09:00.014+01:00

Estoy harta de la persona, no se si hombre o mujer, encargada de poner los cielos. ¿Que se cree? ¿Que somos tontos? Hace dos semanas puso el cielo del 12 de abril del 97 (1900), hace una semana el de el 13 de febrero del 88, ayer el del 22 de mayo de hace tres años, y hoy, el muy imbécil -acabo de decidir que es un hombre- ha puesto el mismo cielo que había el dia en el que se supone que debía hacer mi comunión. Debe creerse, el muy gilipollas, que no nos damos cuenta. Que estamos tan ocupados con nuestras efímeras vidas, que somos incapaces de pararnos a contemplar los detalles. Para él solo somos un puñado de miopes sensitivos deslumbrados por la luz de su propia existencia. El muy capullo nos ha tomado por unos cegatos que no distinguirían el azul cielo clásico del azul cielo estival ni aunque lo vieran a través de una lupa de enfoque. Y se aprovecha. Se escaquea de su trabajo a nuestra costa.
Mira tú por dónde, resulta que en el cielo también hay funcionarios.

SABIDURÍA COMPARTIDA

2009-11-17T00:04:00.000+01:00

Si comes pipas ligeramente saladas -aguasal se llaman- durante, como mínimo, media hora, y luego comes pan, este último sabe a pan chino.

Si te cepillas los dientes mientras meas -orinas para los finos- no solo ahorras tiempo sino que además el cepillado dura lo justo y necesario para que la limpieza bucal sea óptima.

No todo el pescado blanco cortado a tiras es bacalao listo para comer.

2009-11-12T14:04:00.001+01:00

ADELANTE VALIENTE

2009-11-08T23:29:00.002+01:00

La semana pasada, un individuo, que seguramente encuentre el origen de su maldad en algún trauma infantil que, dejo claro, en ningún caso lo excusaría, entró en una conocida heladería –no voy a dar el nombre porque a mi el (o la que nunca se como es) Farggi no me paga– y le entrego este papel

a una persona cercana a mi, de la cual, por su propia seguridad, no puedo dar más datos. El individuo pidió su helado, de malicia y desfachatez, imagino, y el de algunas personas que le acompañaban, y se fue, como si nada hubiera pasado, mientras la jovial heladera, aún atónita y perpleja, veía como el protagonista del que seguramente siempre recuerde como el hecho más macabro de su vida se alejaba.
Terrible. Así es el mundo en el que vivimos. Un lugar perverso lleno de personas perversas en el que cualquiera puede vender sexualmente a su hijo, en un lugar público, una tarde de domingo, con total impunidad sin que nada ni nadie lo detengan.

NO A LA PROSTITUCIÓN INFANTIL

COSAS QUE DAN RABIA

2009-11-04T13:49:00.000+01:00

- Que se te caiga el teléfono-alcachofa de la ducha en el pie
- Los listillos que se pasan la vida dando consejos a los demás
- Los abre-fácil
- Que alguien mienta, difame y/o invente -por aburrimiento o por pura maldad, lo mismo da- sobre alguien a quien quieres.
- Que se te meta en el ojo el humo de tu propio cigarro
- Que te despierten de un sueño que te estaba gustando
- Intentar seguir soñando con algo que te estaba gustando y no conseguirlo
- Cristiano Ronaldo
- Morderte un dedo al darle un mordisco al bocadillo
- La puta Renfe

2009-10-27T13:51:00.002+01:00

Actua como si tuviera otra vida. Una de repuesto en la que, supongo, debe creer que podrá hacer todas las cosas que quiere hacer, pero no hace, en esta. Por eso tiene esa mirada de vida a medias.

2009-10-13T22:47:00.005+02:00

A las frases y dichos populares se les tiene en muy buena consideración, pero la realidad es que la mayoría de ellos son mejorables. Por ejemplo, "que dios te conserve la vista" se utiliza para decirle a alguien con sutileza que tiene un problema grave de visión que le impediría ver a un dinosaurio obeso aunque lo tuviera a un palmo de la cara lamiéndole el pelo, cuando sería claramente superior en cuanto a sentido y elegancia decirle “Que dios te conserve el oido” ¿no?

2009-10-03T17:56:00.004+02:00

Los únicos días del año en los que por mi calle pasa gente.

2009-09-30T12:36:00.012+02:00

Siempre me ha hecho cierta -que tampoco es para descojonarse- gracia el gesto que hace una persona al darse cuenta de que otra, sentada a su lado en el metro, en el tren, o en un banco de un parque (el sitio da igual) está intentando ojear el periódico, revista o libro (la publicación también da igual) que está leyendo.

Resulta, como mínimo, curioso. Porque lo lógico, lo normal, lo suyo, sería que su reacción fuera algo parecido a un acercamiento de la publicación hacia la otra persona, en plan “vamos desconocido, hagamos de la lectura un acto amistoso-festivo”. Pero no. Así es efectiva y exactamente como sucede en los mundos de Yupi, no en los nuestros. Aquí el gesto resulta ligeramente distinto. Algo así como un“ Aléjate rata. Si quieres uno, te lo compras” y su mecanismo sigue, casi siempre, la misma dinámica: sacudida a la publicación en cuestión ( se que lo estás mirando ) seguida de una mirada altiva ( no me gusta) finalizada con una cruzada de piernas combinada con un semi-giro hacia el lado contrario ( no pienso permitirlo). Es casi como ver a una leona proteger a su cría, solo que, en este caso, la cría es lo de menos. Porque el ser humano, a diferencia de la leona, sabe perfectamente que su publicación no peligra ante la presencia de un desconocido. Que el papel no va a arder, ni las letras van a desvanecerse por el mero hecho de que más ojos lo miren. Pero aún así, y eso es lo curioso, su reacción es esquiva. Será que lo que sucede en realidad, es que el ser humano no pretende, como pretendía la leona con su cachorro, salvaguardar la seguridad de su publicación. Será que a él eso le importa una molleja, y lo que realmente quiere es defender otra cosa. Una idea, por ejemplo. Que lleve dentro de su cabeza toda la vida y a la que ya haya cogido cariño. Algo como, por decir algo al azar, el concepto de propiedad. La idea de que "lo mio es mio". Eso debe ser. Porque al ser humano le encanta “lo mío”. Y el “yo”. Siempre. Mio, mío, mío. Pase lo que pase. Yo, yo, yo. He ahí la base de su (nuestro) gilipollismo.

2009-09-29T13:55:00.001+02:00

No se porque todo el mundo teme tanto a la muerte. Morir no es trágico. No vivir mientras se está vivo; eso es lo terrible.

VERDADES ABSOLUTAS

2009-09-28T01:33:00.004+02:00

El chocolate de la nevera, no sabe a chocolate, sabe a nevera

Los abre-fácil, no se abren fácil. Su nombre es puro pitorreo.

La coca-cola cero no sabe a coca-cola; sabe, en todo caso, a Pepsi sin cafeina.

El invierno no llega cuando lo marca el calendario, sino cuando ducharse con agua caliente resulta orgásmico.

Madrugar es antinatural, inhumano y cruel.

Los anuncios de la tele-tienda son adictivos. Sobretodo los de utensilios para la cocina.

El 98% de la población está loca

La comida sabe mejor si la comes con las manos - aunque sea sopa- y de madrugada.

La gente rica es mala. Toda.

Bailar la lambada es el deporte más completo que existe.

Todo lo light es absurdo.

2009-09-16T14:13:00.000+02:00

Me llamo Saxo -aunque me hubiera gustado llamarme Camilo Sesto- y soy el perro más precioso de cualquier universo conocido o aún por conocer.

2009-09-12T11:29:00.011+02:00

Nunca he entendido eso de " es que (el "es que" significa que lo dice algún listillo gilipollas) no sabe beber". ¿?¿?¿¿¿??? ¿comorl? Si el ser humano nace sabiendo beber. De hecho es lo primero -lo segundo si tenemos en cuenta los quejidos y los llantos- que hace. Absolutamante todo el mundo sabe beber. Desde el ser más intelígente del planeta hasta Ana Obregón o Victoria Beckam. Todos saben beber. Y no se por que no habrían de saber. Basta con tragar. No le veo yo la dificultad.

2009-09-07T09:56:00.008+02:00

Avui és l’aniversari de la meva amiga Miriam. Es diu així perquè al seu pare, que és molt graciòs, i a la seva mare, que sempre viatja, els hi agradava aquest nom, però la veritat es que quasi ningú li diu així. La majoria de gent li diu Mir, que és més curt. I jo també, es clar, perquè com sempre em diu el meu papa, soc molt mandrosa. Ella a la resta d’amigues tampoc no ens diu pel nostre nom. Ens diu reines. No se perquè. Si és més llarg.

M’agrada, i molt, que sigui el seu aniversari, perque sempre m’ho passo molt bé quan es el seu aniversari. Com que les meves amigues i jo l’estimem molt, sempre li fem un regal molt xulo, anem a sopar, li donem, i, com que li agrada molt, desprès anem a ballar. M'ho passo molt bé ballant. I la meva amiga Miriam també. Perquè a la meva amiga Miriam li agrada molt ballar. I ho fa molt bé. Li agrada la batucada. Molt. També li agrada dir: “tot sigui això” “una passada” i “que vagi molt bé”, però a mi m’agrada més quan diu paraulotes. És molt graciosa.
Li agraden també els donuts de xocolata, els llibres, i fer l’amor. És molt amorosa la meva amiga Miriam. També es molt bona. I riallera. Quasi sempre riu, encara que de vegades també plora, si veu pel.lícules d’amor o fotos o de la seva mare. També és molt dolça. I a mi m’agrada que sigui tan dolça. Així, si un dia em quedo sense xocolata, me la puc menjar. La mama m'ha dit que em deixa. Que primer miri bé si en queda, però que em deixa.
La meva amiga Miriam és, a més a més, molt alta i pot tocar el núbols amb el dits, si vol. Però mai vol. Perquè es despentina. I la meva amiga Miriam també és molt presumida. Porta joies, té un pintallavis (que pica), i li agraden molt els vestits. Li agrada estar guapa. Però no és una guapa tonta de les que només es miren als miralls i van de compres. No. És una guapa llesta. Una guapa molt moltíssim llesta que sap on son tots els llibres del món.

Quan sigui gran vull ser com la meva amiga Miriam. Ser bona, dolça, llesta. Dir “bandarra”, fer “recadus”, beure pipi. I portar bolso. Portar sempre mocadors de paper dins del bolso. Repartir els mocadors de paper de dins del bolso a qui els necessiti. Ser endreçada, responsable, simpàtica. I estimada. Perquè la meva amiga Miriam es, sobretotes totes les coses, una noia estimada. I no una mica, o un bastant. No, no, no. La meva amiga Miriam és la noia més estimada del món.

2009-09-06T20:32:00.000+02:00

Otro electrodoméstico nuevo; la tele. Y este, al igual que pasa con la nueva nevera, también es mucho mejor que el antiguo. O por lo menos eso es lo que dijo mi padre que dijo el señor de la tienda. Y yo, ilusa desde pequeña, le creí. A mi padre y al señor. A los dos. Pensé ¡bien!, una tele mejor pondrá programas mejores. Y hasta imaginé que debía haber un canal dedicado únicamente a tiburones. Y otro al punk de los setenta. Y otro a los distintos tipos y clases de pasteles de chocolate. Porque era una tele buena. Una tele mejor. Con canales y programas nuevos. Mejores. Pero que va. Nada más lejos. Resulta que el hombre de la tienda es un mentiroso, y la tele nueva no es mejor que la que teníamos antes. No hay tiburones. Ni pasteles. Es exactamente igual que la antigua, solo que más grande. Bastante. Tanto más, que ni siquiera cabe en el mueble. Da pena verla. Sobresale por los lados. Es como ver a un cuerpo de la talla 42 embutido en una talla 34. Normal que no quepa. La tele nueva, digo. ¿Quién iba a pensar que se acabarían haciendo televisores tan grandes? Nadie. Ni mis padres, ni el señor de la tienda (de muebles, no de teles, que hemos quedado que es gilipollas), ni el que – en mi cabeza, representado por gepetto- fabricara en su día el mueble. A ese pobre ( porque tiene un hijo de madera) hombre debió parecerle que el tamaño del hueco era más que suficiente. Ni se le pasó por la cabeza la idea de que alguien fuera a ponerse a fabricar televisores más grandes. No habiendo aún tantas cosas por agrandar. Cosas que en una pirámide de prioridades están muy por encima de los televisores. Como, por ejemplo, los kikos. O los interruptores de las lámparas de pie, los cajones para cubiertos, el agujero de las agujas, varias especies caninas, las ventanas de los aviones, la Gioconda, o el corazón de algunos (muchos).

2009-09-05T15:14:00.001+02:00

Ya está. Bueno, ya estoy. Yo. Matriculada. En dos años (son cuatro, pero a mi me bastará con dos) empezaré a ser la fotógrafa de reconocido prestigio en la que más tarde, con los años, me acabaré convirtiendo. Entonces ganaré premios. Miles de ellos. Tendré que comprarme una casa en la costa este de los estados unidos al lado de la de Scotty Flow – que aún no ha nacido-, únicamente para poder guardarlos todos. Y cuando muera aquello se convertirá en un santuario. Seré famosa. Rica no. Viajaré por el mundo. De galería en galería, de museo en museo, y de gala de premios en gala de premios. De todas ellas la que más me gustará – y lo creo porque me conozco bastante-, es la de los oscar. No por el glamour, ni por las estrellas, ni por Hollywood. Ni por la gala en sí, ni por la comida en so, ni por su puñetera (un “puta” quedaba demasiado agresivo) madre. No. Porque eso no es lo que hace grande a la gran gala de entrega del pequeño trofeo fálico. Lo realmente grande de esa gala, y de que te den un oscar, en general, es el momento de ir a recogerlo. El discurso. Con toda aquella gente tan importante y tan gilipollas –ahora sí hacía falta el taco- pendiente de ti. Sin escucharte y deseando que acabes ya, pero pendiente de ti al fin y al cabo. Sentados. Quietos, callados. Teniendo que oír lo que sea que quieras decir. Ese momento hará de ella mi gala favorita. Cuando digan mi nombre y yo, al son (tendré un infiltrado en sonido) de la voz de Joe –Strummer,claro- suba vestida de power ranger a recoger la estatuilla.

2009-08-31T20:25:00.010+02:00

El frigorífico nuevo es genial. Formidable. Fastuoso. Espectacular. El ferrari de las neveras. El yeti de los electrodomésticos. El Empire State del frío industrial. Refrigera mucho más que el antiguo – que supongo, debía ser una SEAT-, no produce escarcha (o nieve) -nunca, ni que se la pidas por favor-, y cuenta con un moderno dispensador de agua, con otro de hielo, y, en un gesto de suma consideración que agradezco desde lo más profundo de mi ser, hasta con un compartimento especial para pizzas. También, obviamente, como todo lo lujoso, lleva incorporada una moderna pantalla situada en la puerta, que indica la temperatura, tanto del frigorífico como del congelador, y que, además, tiene unos prácticos botones, que aunque aún no he tenido tiempo de descubrir en profundidad, seguro que sirven para miles de cosas estupendas. Así por encima hay algunos cuya función es bastante obvia. Por ejemplo, " child lock" está claro que sirve para bloquear el frigorifico ante la presencia de niños -supongo que debe cerrarse herméticamente ante el olor a nenuco o algo por el estilo- y acabar así con la obesidad infantil, o, mi favorito, “vacation” que es para tele-transportar a quien lo pulse a la playa (si es a una cualquiera o puede elegirse destino, es algo que intentaré descubrir más adelante, junto a la función del resto d ebotones). Sin embargo, lo que a mi realmente me fascina de mi nuevo frigorífico, pese a lo asombroso que resultan todas estas cosas, y que, a mis ojos, hace de él una joya glaciar es:

el cajón para los mensajes.
Vale. Ahora estamos a cero, pero cuando lleguen -que llegarán-, por fin tendremos dónde meterlos.

2009-08-09T16:12:00.007+02:00

Hoy me he dado cuenta de algo en lo que, por alguna razón desconocida, no había reparado nunca. Y es algo horrible. Realmente trágico. Espeluznantemente catastrófico. La gilipollez es la siguiente: si un día decidiera acabar con mi vida y suicidarme, no podría. Es decir, sí. Claro. Pero sin clase, estilo y/o glamug, que es glamour en francés. Existe una lista de formas guais, cool y/o molonguis/molonas de acabar con la vida de uno (entiéndase la propia), y ninguna de sus opciones me sirve.
- Sobredosis de barbituricos a lo estrella de hollywood en plena crisi existencial. NO. No se tragar pastillas. Cada vez que me tomo un gelocatil, ibuprofeno, o crecepelo, tengo que chafarlo primero con una maza d madera que mi madre no ha usado en su puta vida, ponerlo en una cuchara con agua, bebermelo rápido y sin repirar, y coger un trozo de pan para eliminar el sabor, que siempre es asqueroso. *Amigos químicos, no creo que cueste tanto añadirle un poco de esencia tropical o algo que se le parezca. Soy física y mentalmente incapaz de tragármelas como la gente normal. Tardaría siglos en tragarmelas todas. Cuando hubiera acabado con las últimas los efectos de las primeras se habrían pasado, y si no seguro que el pan los contrarrestaría.
- Corte de venas en la bañera, a lo ex-modelo retirada. NO. Si la primera opción era dificíl, esta es imposible. Es que ni de broma. Y no digo que no por falta de ganas, o porque sea una perra que no se esfuerza nunca en nada, ni que la maten, que diría mi padre. Digo que no porque es que no. No podría ser. De ninguna de las maneras. Me desmayaría antes de coger el cuchillo, navaja, o sierra. Me ha entrado flojera solo de imaginármelo. Imposible. Nada de venas. Fuera las venas. Fuera de mi mente. Prados verdes, prados verdes, prados verdes.
Vuelo libre desde el balcón, a lo actriz despechada. TAMPOCO. Teniendo en cuenta que vivo en una casa, y que el balcón de mi habitación queda a dos metros del suelo -un blandito y frondoso césped perfectamente cuidado, por cierto- el impacto, a lo sumo, y cayendo muy mal, significaría la rotura de alguna parte de mi cuerpo. Me rompería un diente, un dedo, o una uña. Por idiota. Pero no me mataría.
-Ahorcamiento NO. Para ahorcarme primero tendría que saber hacer nudos que duraran más de un minuto. Y no, no se. Me colgaría y a los veinte segundos el nudo se desharía y me caería al suelo. Esta vez me rompería el culo. Por gilpollas.
- Disparo en la cabeza, a lo mafioso, en la parte trasera de mi pequeño restaurante-tapadera. NO NO Y NO. No tengo pistola. Y no conozco a nadie que tenga. Si fuera habilidosa podría robarsela a un policía, pero no lo soy. Soy una mierda. Por eso quiero suicidarme.

Conclusión; mi miserable vida acabaría a lo cutre. A lo don nadie. Tirándome a la vía del tren, a un río, o atándome a la escalera de la piscina. Yo paso de morir así. Y puede que no pase por casualidad. Puede que, aunque lo parezca, mucho, no sea ninguna desgraciada que no sirva ni para suicidarse. Puede que mi ineptitud para provocarme la muerte, sea cosa del destino. ¿Y si el universo quiere que siga viva? ¿Y si lo que intenta decirme es que soy inmortal? Podría ser. O podría ser que lo único que quisiera decirme es que será otro el que me mate. No se. Nadie sabe.

Muerte de un muelle

2009-07-10T02:05:00.012+02:00

Bajo mi oreja. Justo bajo de mi oreja. Y podría haberse evitado, si en aquel preciso instante, justo después de ese clin característico de un muelle al desengancharse del resto, yo me hubiera levantado de la cama. Los demás muelles habrían corrido entonces como muellilocos para ayudarle y socorrerle, y, seguramente, lo habrían conseguido. Pero no me levanté. Porque pensé que si aquellos muelles realmente querían salvar a su compañero, lo harían de todas formas. Seguí tumbada, obligándoles a mantenerse en sus muelliposiciones, impidiéndoles con el peso de mi cuerpo que corrieran a ayudarle, pero confiando en que aun así lo hicieran. Y pudieron. Pudieron moverse. Pudieron revelarse y decir “No! No vamos a dejar que mueras, amigo muelle!”. Pudieron olvidar su función de muelliaguante. Pasar de mi y del colchon. Dejar que él y yo cayéramos al suelo. Evitar la trágica escena que, me imagino, debió producirse a la mañana siguiente. Salvar su vida. Pero no lo hicieron.

2009-06-11T21:01:00.014+02:00

Es un estornudo. Es comer pastel de chocolate, galleta y caramelo mientras truena. Es fingir que se duerme la siesta para poder contemplar como los demás lo hacen. Es saltar por encima de los aspersores que riegan el cesped de cualquier parque municipal o lugar público y notar sus alegres chorrillos cosquillear los pieses (la forma correcta, aunque menos divertida, es pies). Es tumbarse -los días que no se finge dormir la siesta- en medio de una calle vacía a las tres y media de una tarde soleada de verano a observar al aire mover las hojas de los árboles. Pero aun así, aunque creo de verdad que es todas esas cosas, a la pregunta "que es para ti la felicidad" siempre contesto -y contestaré -lo mismo: la madre que me parió. Y no miento.

2009-06-08T19:00:00.008+02:00

Antes solía ser una ignorante. Vivía en la inopia del saber, y no creía en nada. Hasta el día en que descubrí la verdad. Desde entonces lo se. El amor existe, y todos tenemos un alma gemela. Incluso el más desgraciado de los seres tiene a alguien igual de desgraciado deseando encontrarle. Auqnue no siempre suceda. Hay quien muere sin haberla encontrado. Yo, en esto, pese a formar parte de la lista negra de la fortuna, he tenido suerte. A mi joven edad, ya estoy absolutamente convencida de haber encontrado mi alma gemela. Tal es mi convencimiento, que ni siquiera me importa el hecho de que nadie -peor que el hambre es la envidia-me crea. Pronto lo harán.

2009-05-25T13:15:00.003+02:00

Apoyado en un árbol apartado, mientras los demás niños juegan en el parque, un pequeño rezagado solitario dibuja tetas con una tiza en el suelo. Nunca le habías visto antes. No sabes que edad tiene, ni su nombre, ni dónde vive. No sabes quien es. Ni de dónde ha salido. Ni porque está pintando eso. Pero por alguna razón, al mirarle, hay algo de lo que estás seguro: crecerá y se convertirá en algo extraordinario.

TENGO UN PLAN

2009-05-19T13:40:00.010+02:00

El nacimiento de mi segunda cana, será la señal de madurez y el pistoletazo de salida que lo ponga en marcha. Cuando eso suceda, compraré tinte de pelo, depilaré mis piernas, vestiré mi cuerpo de androide con lujosa ropa de fina señorita, y saldré a la caza de cualquier ricachón solitario ansioso por tener descendencia. Cualquiera. Alto, gordo, feo, calvo. Me dará igual. Mi único requisito será que sea un hombre tan malvado como rico. Un villano, un miserable, un ser oscuro venido de las tinieblas. Un hijo de lucifer que haya creado su fortuna a costa del sufrimiento de los demás. Un multimillonario estándar, vaya. Que no me haga sentir mal cuando le quite todo su dinero para dárselo a la gente gracias a la cual él y la gente como él tiene lo que tiene y es lo que es. Le engañaré, le engatusaré, y le rodearé como la pitón rodea a su presa. Le haré creer que soy la Barbie ama de casa perfecta para su mansión, y él, demasiado ocupado destrozando el mundo, no advertirá la farsa y me convertirá en su esposa y en la madre de sus hijos. Aguantaré a ese imbécil pomposo hasta que un día el muy inútil (así le llamaré) descubra la verdad y muera de un infarto. Mientras,claro, no me quedará más remedio que sacrificar mi juventud y malgastar mi vida al lado de muy inútil. Pero no me importará. Merecerá la pena. Ayudaré a gente, y en el futuro (esto me hace mucha ilusión) los libros de historia hablarán de mi; la versión puta de Robin hood.

2009-05-17T16:07:00.002+02:00

- Mira. Hay tanta niebla que apenas puede verse la montaña.

- La montaña apenas puede verse desde hace ya tiempo. No es culpa de la niebla.

2009-05-10T11:40:00.018+02:00

No se que tiene de sorprendente que los cerdos se revelen. Es normal. Dejando en un segundo plano la obvia humillación que debe suponer ver a uno de los tuyos convertido en un bufón parlanchín, si yo fuera un puerquito, puerquecín, o chanchito, también sentiría rencor por una especie que una o varias veces al año realiza rituales macabro-gastronómicos-familiares a mi costa. Si ahora, después de siglos y siglos de represión cerdil, quieren revelarse y planear una masacre en la que por fin sean ellos los que contemplen ansiosos nuestra muerte, están en su derecho. Tienen sed de venganza, algo que, por cierto, han debido aprender de nosotros, y lo único que quieren es vernos sufrir. Quieren ser ellos los que se unan en hermandad, cerdos de ciudad y cerdos de campo, para hacer una fiesta en la que celebren el vernos padecer y el oírnos agonizar. Ser ellos los que nos destripen, despedacen y troceen, los que se coman todas y cada una de las partes de nuestro cuerpo, los que hagan caldo con nuestros huesos, y los que cuelguen nuestras cabezas disecadas en las paredes de sus pocilgas. Normal, recórcholis(que inicialmente era un "coño") NORMAL.

EL LENGUAJE VISUAL

2009-05-07T14:03:00.006+02:00

es, bajo mi punto de vista, el más efectivo de los lenguajes. El cartel que hay en la entrada de la piscina de la Lidia, zona invadida por las hormigas y habitat natural de una especie protegida de babosas coca-adictas, sin ir más lejos, es un claro ejemplo que lo demuestra.
Sin necesidad de palabras, el dibujo no deja lujar a dudas.

“Queda terminantemente prohibida la entrada al recinto acuático-cespil con zapatos feos y/o cualquier tipo o clase de calzado carnívoro”

HORROR

2009-05-05T20:44:00.016+02:00

Tengo una cana. La encontré hace dos años, aunque, la verdad, no se cuanto tiempo lleva ahí. Alomejor lleva mucho más . Puede incluso que naciera con ella. No lo se. El caso es que desde que la descubrí me noto cambiada. No soy más madura. Ni más responsable. Ni menos payasa. Pero siento que, de algún modo inexplicable, he cambiado. Como cuando me vino mi primera menstruación, solo que sin llantos ni lamentos desconsolados.
A veces -bastantes- me quedo mirándola ( a la cana, no a la menstruación) durante horas -que en realidad solo son minutos- sin que nadie me vea. Observo a ese pobre e insignificante pelo blanco perdido en medio del frondoso bosque de pelo negro que ocupa mi cabeza, y noto el olor de la puñetera menopausia. Pero sigo mirándola ( a la cana, no a la menopausia, que es invisible). Y veo el futuro. Un asilo. Pecas. Gatos. Y a mi misma observándome en el espejo del lavabo. Embobada, igual que ahora. Solo que en el futuro lo que observo no es una cana. En él ellas están por todas partes. Lo que miro fascinada es el último y olvidado fragmento de juventud que queda en mi cuerpo: un pobre e insignificante pelo negro perdido en medio del no tan frondoso bosque de pelo blanco que ocupa mi cabeza. . Y lo que huelo es la muerte. La puñetera muerte.

TODO TIENE UN PORQUÉ

2009-05-03T15:22:00.001+02:00

HE AQUÍ MI FIGURA PATERNA

2009-04-28T13:10:00.007+02:00

Los seres humanos tenemos cosas que nos unen, y cosas que nos separan. Cosas en las que nos parecemos y cosas en las que no. Cosas que nos igualan, y cosas que nos diferencian. La resaca es, sin duda, de las que unen. Cuando dos personas la padecen, da igual si son archienemigos, competidores, o soldados de distintos bandos, se convierten, sin remedio, en siameses postalcohólicos. Sean quienes sean. Se entenderán, se comprenderán y se te autocompadecerán juntos. Sin barreras.
Yo, en cambio, estoy sola en el mundo. Nunca podré tener esa sensación simbiótica con nadie. Y no por que nunca haya tenido resaca, sino porque que la mía no es como la del resto . La llamo resaca liberadora. Aunque en realidad, lo suyo sería que inventara una palabra nueva que definiera el estado penoso en el que me sumerjo durante las 24 horas del que siempre parece el peor dia de mi existencia. Porque ella (la resaca liberadora) está a un nivel superior,- o inferior, según se mire- de las demás resacas, pero ponerme ahora a inventar una palabra sería demasiada responsabilidad para una cateta como yo, y además me da pereza. Lo que importa es que se entienda que la mía no es como la del resto, y que lo único que tienen de perecido, es que las dos son una mierda. Pero por lo demás, debe quedar claro que son cosas totalmente distintas. La mía no se reduce –ojala lo hiciera- a la simpleza de unas ganas de vomitar o a la molestia insistente de un dolor punzante de cabeza. Va mucho más allá. Es una mezcla entre depresión y ataque de ansiedad, machacada, agitada, y servida en vaso de cocktail con cereza y su sombrillita de colores incluidas. Es un dia entero de ardor pulmonar en el que malpaso las horas mirando los objetos fijamente; hasta que dejan de parecerse a lo que eran en un principio. Horas delirantes en las que las cosas dejan de tener sentido. En las que no se que es la vida, ni las personas, ni las palabras. No se quien soy yo. Ni que significa "no". Ni que signfica "quien". Ni que significa "yo". Horas en las que dejo de entender absolutamente todas las cosas que presupuse que entendía, y que el resto de personas parecen entender con toda facilidad. Y ahí, en el justo y preciso instante en el que advierto que soy la única que parece estar desorientada, las horas dejan de ser angustía y se convierten en asfixia. Lentamente deja de entrarme el aire en los pulmones. Respirar se convierte en la cosa más difícil e incómoda del mundo. Soy el delirío personificado, con un ataque de hipo nervioso en medio de un atasco kilométrico. Lo siento, lo noto, lo percibo. De un momento a otro va a pasar, pero finalmente, por alguna razón que aún no logro entender, no pasa. Milagrosamente, sigo viva.
Lo paso mal, sí, pero he de reconocer que con el tiempo, esta resaca mía, ha ido adquiriendo también sus cosas buenas. La pérdida absoluta del miedo a la muerte, por ejemplo.
Semana tras semana -no dejo pasar una- la vida se me ha hecho tan difícil de asumir y de entender, que la muerte ha dejado de ser el enemigo. No la deseo en plan suicida, pero tampoco temo su llegada. Y eso es bueno. Porque si hay algo mundialmente sabido es que la falta de temores conduce de manera irremediable a la libertad. Así que el hecho de que durante unas horas deje de entender la vida, y el pánico se apodere de mi, me convierte en un ser libre. De ahí su nombre. La resaca liberadora me hace de sufrí, me estresa, y tarde o temprano me provocará un infarto, pero yo la quiero. Es la única que, durante un rato, hace que me sienta como un pajarillo feliz volando libre tras salir de su jaula.

2009-04-26T16:53:00.004+02:00

Las cosas nunca salen como uno espera. A la mayoría de la gente eso no le parece algo bueno, pero eso es solo porque la mayoría de la gente es gilipollas. Que las cosas no salgan como uno las imagina, es como tener un superpoder. Puede que no tan espectacular como volar, ser invisible, o brincar por los rascacielos a lo tonto, pero desde luego sí mucho más práctico. ¿Que no quieres que algo pase? Basta con que imagines que pasa para evitarlo sistemáticamente. Y a partir de esta base, lo que quieras. Puedes imaginar todas las situaciones que no te gustaría vivir, y evitarlas, para que, a la larga, todo lo bueno que no hayas imaginado acabe pasando. Más quisiera Superman.

2009-04-05T18:00:00.004+02:00

El tecado del ordenado orenador de mi qerid amig mirim,es con difncia e teclado eos eficin en el que mis frágiles y pequeños deos de panista frustrada se an posado jamás. A n er,calro, que se trte de un teclado trampa quesolo fucione coretment y acate órdenes de dedo bibiotecarios,n cuyo caso, y tno como ejempo ete mismo texo, no hbríadiscusi´n poible sobre su de soba demstraa eiciencia.

2009-04-02T21:51:00.010+02:00

El gusto de pararse ante la estanteria de jabones y champuses de un supermercado cualquiera a goler detenidamente cada una de sus fragancias, es solo comparable a un estornudo en la playa mientras alguien te rasca la espalda.

2009-03-31T13:41:00.019+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=qz-FoGp3p0s

2009-03-30T15:33:00.007+02:00

La gente debería esperar un poco antes de ponerle nombre a su mascota. Tomarse un tiempo de reflexión para ver como se comporta o a quien se parece. Si mi amiga Miriam hubiera sabido esperar, ahora su gato se llamaría Jack Nicholson.

2009-03-29T16:59:00.003+02:00

Ojala no cumpliéramos años. No supiéramos que día hemos nacido ni cuantos años tenemos. La vida sería más larga.

2009-03-27T12:48:00.003+01:00

De pequeña –antes de conocer a Mickey Mouse y de que su vida se fuera a la mierda- quería ser bailarina profesional de lambada. Llegó incluso a tener su propio espectáculo. Cada tarde un grupo de jubilados se sentaba a observar y disfrutar de su baile prohibido, mientras ella, que por aquel entonces no sabía lo efímera y cruel que podía ser la fama, se iba creciendo con los aplausos. Cantaba y bailaba a un ritmo cada vez más frenético mientras los ancianos, hipnotizados, daban palmas para que no perdiera el compás. Movimientos de cadera, giros desenfrenados, y una aclamada rueda voladora seguida de su famoso pino-puente sabrosón, se fusionaban y convertían en una vertiginosa danza-revolución . Se tambaleaba arriba y abajo sin control mientras los fans, enloquecidos, y casi sin acabar de dar crédito al estado de extásis al que esa pequeña diosa les había llevado, se movían al ritmo de la música que ella misma tarareaba. Aquella fiesta salvaje (una rave en toda regla) parecía no tener fin. Hasta que llegaba la hora de la merienda, claro. A las cinco y media en punto, cuando aparecía su madre con el bocadillo de mortadela de olivas, el show se daba por finalizado. El siempre agradecido público, se alzaba entonces en una unánime ovación, y recompensaba a la joven artista con caramelos de miel que ella secretamente detestaba, pero que, sin embargo, recogía con gracia en su falda de volantes. La pequeña Venus se retiraba a su camerino a ver el capità planeta, exhausta y dolorida, pero con la tranquilidad, satisfacción, y absoluta convicción de que tanto aplauso solo podía significar que, sin duda, ella era la mejor bailarina de lambada de la historia.

2009-03-25T12:51:00.009+01:00

Con once años mis padres me regalaron un viaje de una semana a Eurodisney. Para ellos aquel fue un viaje familiar normal y corriente o estándar, con peleas entre hermanas, pérdida de parte del equipaje, desorientación momentánea de alguno de los miembros, y – gracias a dios, que diría mi madre- ninguna incidencia o altercado grave; para mi, en cambio, significó el fin de una era y el principio de otra. Volví, como lo hace el soldado que después de varios años luchando (matando) en una guerra regresa a casa, como el niño que sale del pozo en el que había estado atrapado sin comida, sin luz, y sin compañía durante varios días, o como la adolescente que acude a clase después de su primera depilación con cera (caliente o fría, da igual); siendo otra persona. Se fue la más alegre y dicharachera de las niñas, y en su lugar volvió la loca perturbada antisocial que soy hoy. Y es normal. Aquello es un infierno de azúcar multicolor y de muñecos diabólico-sonrientes. Si se pasa allí el suficiente tiempo - a mi me bastó con un día- uno acaba traumatizado para el resto de su vida. Hay algo oscuro y perverso dentro de aquel parque. Como una fuerza poderosamente maligna flotando en el ambiente, acechante y perturbadora. Yo desde luego no pienso volver para luchar contra ella y liberar al mundo de su perversión subliminal, porque no me atrae la idea de pasar el resto de mi vida en una habitación acolchada, y porque los héroes siempre me han aburrido, pero para quien pueda estar interesado, yo me jugaría la vida a que en el hilo musical está la clave de todo.